Bibaleze.si

To so načini, s katerimi lahko izboljšate partnerski odnos

A.K

Partnerski odnosi

1
11. 08. 2023 05.00

Vsak partnerski odnos zahteva vzajemno sodelovanje dveh oseb. Če tega ni ali se prekomerno angažira samo en partner, pri čemer je drugi izrazito pasiven, se poruši ravnovesje in posledično nastanejo konflikti, nezadovoljstvo, razhodi.

par

O temi, ki vključuje mehanizem ’dajanja in prejemanja’, se v različnih oblikah odnosov veliko govori. Če čisto poenostavimo in se osredotočimo izključno na partnerske odnose, lahko rečemo, da ti zahtevajo vzajemnost, ki vključuje tudi sklepanje kompromisov. Ko se ta vzajemnost oz. ravnotežje med dajanjem in prejemanjem v partnerstvu poruši, sčasoma nastanejo težji konflikti ali celo razhodi. Je pa pri tem treba upoštevati še en zelo pomemben dejavnik, in sicer naše prepričanje, kaj si v odnosu zaslužimo in pričakujemo.

Presenečenja delajo v odnosu čudeže.
Presenečenja delajo v odnosu čudeže.FOTO: Shutterstock

Prejemniki, dajalci in tekmeci

Za lažje razumevanje, kako najlažje krmariti odnose z drugimi, je pomembno poznati, v katero skupino partnerskih stilov sodite: med prejemnike, dajalce ali tekmece.

Dajalci: Glavna motivacija dajalcev je, da skrbijo za druge. V partnerskem odnosu vedno razmišljajo o presenečenjih in darilih za svojega partnerja, spoštujejo njegove želje in interese. Odnos na neki način razumejo kot priložnost za dajanje in skrb. Slabost je ta, da velikokrat končajo izčrpani in izgoreli od nenehnega razdajanja za druge, če od partnerja ne dobijo potrebne podpore.

Prejemniki: Prejemniki so to, kar že njihovo ime pove – jemljejo drugim. Z ljudmi ravnajo lepo le, če vedo, da bodo imeli od njih določene koristi in jim bodo ti pomagali do zastavljenega cilja. Običajno se pojavljajo kot najbolj očarljivi in karizmatični posamezniki, a le na zunaj. Njihova osnovna motivacija je lastni interes. V partnerskem odnosu so egocentrični, skrbi jih le za lastne potrebe, niti niso zmožni prepoznavati potreb partnerja.

Tekmeci: So posamezniki, ki morajo vedno voditi bilance stanja – tudi v partnerskem odnosu. Ko dajo, to storijo v prepričanju, da bodo od partnerja nekaj dobili v zameno. Ko prejmejo, pa se počutijo, da morajo uslugo, dejanje, tudi vrniti. Zanje so značilni očitki v slogu: "To sem storil zate, ti pa kaj takšnega še nikoli nisi storil zame." "Jaz vedno znova pripravljam presenečenja, ti pa meni nič."

V najuspešnejših odnosih sta oba partnerja dajalca, dobro delujeta tudi dajalec in tekmec. Oba partnerja tako vedno skrbita za potrebe drug drugega in živita življenje, ki je v interesu obeh.

Časi, ko je bilo breme gospodinjstva in skrb za otroke samo na partnerici, so že zdavnaj minili.
Časi, ko je bilo breme gospodinjstva in skrb za otroke samo na partnerici, so že zdavnaj minili.FOTO: Shutterstock

Dva različna primera, kjer vzajemnosti v odnosu ni:

Petra in Tomaž sta poročena tri leta in imata enega otroka. Petra skrbi za celotno gospodinjstvo sama, skrbi za plačilo računov, razvoz otroka v vrtec, organizacijo obrokov, pranje ter likanje oblačil in čiščenje stanovanja. Svojega moža podpira v poklicnih izzivih in se mu pridružuje na športnih prireditvah, čeprav je ne zanimajo. Za svojo družina dela vse in še več, a ko vsake toliko poprosi moža, da bi skupaj obiskala kakšno gledališko predstavo ali glasbeni dogodek, jo ta vedno znova zavrne. Petra se počuti razočarano, spregledano in neupoštevano in njuni konflikti se vedno vrtijo okoli istih očitkov, da nikoli ne dobi ničesar v zameno in da vedno v odnos vlaga samo ona.

Tadeja ima za seboj zelo naporen teden. Eden od njunih treh otrok je zbolel, poleg tega je morala v službi dokončati pomemben projekt. Da je mera polna, jo je za varstvo psa poprosila še njena prijateljica, ker je čez vikend odsotna. Tadejin mož Miha se je ponudil, da bo on v tem času poskrbel za gospodinjska opravila in vse, česar sama ne bo mogla postoriti, a ga je Tadeja zavrnila, češ da bo raje postorila sama, saj on ne bo znal. Tadeja je vsak večer močno utrujena, z možem se nimata časa niti pogovarjati, kaj šele preživljati kakovostnih skupnih trenutkov.

V nobenem od opisanih primerov vzajemnost oz. dajanje in prejemanje ne funkcionirata. V prvem primeru se mora Tomaž naučiti dajanja v odnosu, v drugem primeru pa mora Tadeja opustiti svojo težnjo po perfekcionizmu in se naučiti sprejemati.

Pomembno je, da si partnerja znata porazdeliti obveznosti in si pri tem pomagati.
Pomembno je, da si partnerja znata porazdeliti obveznosti in si pri tem pomagati.FOTO: Shutterstock

In kakšni so načini za izboljšanje odnosa, kjer daj-dam ne deluje?

Pogovor: Pogovor ni namenjen le suhoparni izmenjavi informacij, temveč deljenju lastnih občutkov, lajšanju in razrešitvi težav. Pogosta napaka v pogovorih je nezmožnost ali neznanje poslušati in slišati drugega. Ko govorimo o svojih težavah in pomislekih, je treba dati tudi drugi osebi priložnost, da pove svoje mnenje, ne da bi bila prekinjena, besedno napadena ali ignorirana. Tudi v tem primeru lahko vidimo, da gre za neke vrste daj-dam mehanizem, ki zahteva tako izražanje svojih potreb kot aktivno poslušanje drugega. Ko menite, da vas nekdo ne obravnava tako, kot si zaslužite, se pogovorite.

Medsebojna pomoč: Razmerje, v katerem en partner vlaga vse napore, drug pa je samo pasivni opazovalec, je skorajda vedno obsojeno na propad. Treba je najti tiste skupne aktivnosti in točke, kjer se lahko vključita oba. Časi, ko je bilo breme gospodinjstva in skrb za otroke samo na partnerici, so že zdavnaj minili. Zato je koristno že na začetku doreči, kje se lahko partnerja v skupnem življenju srečata in katere so tiste obveznosti, ki so domena njega ali nje. Pomembno je, da si znata priti naproti in se prilagajati. Razmerje je stvar dveh in ne le enega, to je treba imeti vedno pred seboj.

Pohvale in pozornosti: Vsaka iskrena pohvala dela čudeže. V odnosu lahko naredimo veliko, če partnerja pohvalimo za profesionalne ali akademske dosežke, izrazimo občudovanje nad videzom ali nečim, kar nas je navdušilo. Čeprav se zdi na prvi pogled pohvala le skromna beseda ali dejanje, ima na strani prejemnika veliko večjo moč.

Pustite malenkosti: Res je, da smo si ljudje različni in da nekateri ljudje hitreje vzkipijo in se obregnejo ob 'napake' partnerja. A včasih se je treba malce obrniti vase in vprašati, ali se je resnično vredno razburjati in trositi slabo voljo zaradi nepomite posode, dvignjenega pokrova školjke in podobnih malenkosti.

Dajta si prostor: Biti v razmerju ne pomeni, da bi morali tičati skupaj 24/7 in ne dovoliti partnerju časa zase. Razumeti je treba, da partnerja morata ohranjati svojo avtonomijo, saj sta dve osebi. To pomeni ohranjanje lastnih hobijev, druženje s prijatelji, skratka čas, preživet z drugimi ljudmi.

Viri: The Importance of Give and Take in Relationships, Let's reach success

How Much To Give And Take In Relationships, Psychology Today

Successful relationship, PsyArticles

UI Vsebina ustvarjena brez generativne umetne inteligence.

Komentarji (1)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

PRAVILA ZA OBJAVO KOMENTARJEV
Bibaleze
Bibaleze
SLEDI NAM:
Bibaleze.si
Oglaševanje Uredništvo PRO PLUS Moderiranje Piškotki Politika zasebnosti Splošni pogoji Pravila ravnanja za zaščito otrok
ISSN 2630-1679 © 2024, Bibaleze.si, Vse pravice pridržane Verzija: 740